Parte 1: ¿Qué es el Apego?
La Serie Sobre la Teoría del Apego:
Parte 1
Editado Por: Antonio T.
“Buscamos la conexión. Lo anhelamos y lo buscamos, principalmente en los lugares correctos y, a veces, en los lugares equivocados ".
Christina Reese
INTRODUCCIÓN
En este primer artículo, aprenderás por qué los seres humanos somos inherentemente sociales, relacionales e interdependientes desde el momento en que nacemos.
¿Cómo es posible que las relaciones interpersonales causen tanta ansiedad cuando también brindan tanto consuelo? ¿Qué hace que algunas personas parezcan pegajosas, demasiado apegadas y necesitadas y otras como frías, rígidas y distantes en sus relaciones? La respuesta está en comprender la teoría del “apego”. Después de ayudar a innumerables clientes a encontrar formas de construir relaciones más saludables, estoy aquí para enseñarte los conceptos básicos del apego para que tu también puedas aprender pequeñas formas en las que puedes mejorar tus relaciones.
¿QUÉ ES EL APEGO EMOCIONAL?
El apego se define como el acto de tener un vínculo con, afecto o cariño hacia alguien o algo (por ejemplo, un trabajo, un artículo, un patrón, etc.). En las relaciones interpersonales, un vínculo emocional puede describirse como una conexión afectiva entre personas. En pocas palabras, el apego emocional es una forma en que amamos y formamos relaciones.
Desarrollar el apego es un proceso de por vida que comienza en la niñez. De niño, uno tiene un deseo innato de ser visto, escuchado y entendido. Uno aprende a satisfacer sus necesidades emocionales al observar las señales, los comportamientos y las reacciones de la gente hacia uno mismo.
A través de este proceso, uno desarrolla un patrón de cómo acercarse a las personas, a quién acercarse y de quién mantenerse alejado a medida que se convierte en adulto. Este patrón relacional es lo que lo guía en la construcción de relaciones con los demás y, con el tiempo, se convierte en un hábito. Con el tiempo, este hábito se vuelve tan instintivo que ni siquiera reconoces que estás usando un sistema de apego para desarrollar y repetir patrones en las relaciones.
CÓMO SE FORMA EL APEGO Y CÓMO TU LO EXPERIMENTAS
Tu sistema de apego comienza a formarse cuando estás en el útero y evoluciona según la forma en que te unes o no te vinculas con tus cuidadores cuando eres un bebé. El proceso de desarrollo de este vínculo se vuelve especialmente importante en momentos en que un bebé está molesto. La forma en que un cuidador responde a un bebé en peligro influye en cómo ese bebé se calmará o se autorregulará cuando se sienta ansioso.
A medida que toma forma el sistema de apego de un niño, sus tendencias de lucha/huida/congelación evolucionan. Como resultado, la angustia relacional activa tus respuestas de lucha/huida/congelación que pueden conducir a formas poco saludables de manejar el conflicto. Estas reacciones de lucha/huida/congelación poco saludables pueden manifestarse en ansiedad relacionada con el apego.
Como adulto puedes experimentar ansiedad relacionada con el apego si sientes que algo o alguien está amenazando el vínculo que tienes en una relación importante. Con el tiempo, la ansiedad relacionada con el apego puede llevarte a sentirte inseguro en tus relaciones y puedes comenzar a notar patrones poco saludables (por ejemplo, codependencia, elegir parejas emocionalmente no disponibles, sacrificar sus necesidades, etc.).
CATEGORÍAS DE APEGO
Antes de discutir las dos categorías principales de apego, hagamos una actividad.
ACTIVIDAD SOBRE CATEGORÍAS DE APEGO:
Al leer las siguientes descripciones, observa cuál te resuena más. Ten en cuenta que la descripción no describe ni define el amor. El amor se puede definir de muchas maneras y se ve diferente para todos. Un cuidador puede amar mucho a un niño y aun así no tener las mejores habilidades de cuidado/crianza para ayudar al niño a sobrellevar sus sentimientos.
CATEGORÍA UNO:
Durante la niñez es más probable que habrías recibido apoyo, cuidado y/o afecto constante y confiable de tus cuidadores cuando te lastimaste, lesionaste, te enojaste o te angustiaste. A medida que creciste, habrías tenido más probabilidades de tener confianza en ti mismo, te habría resultado fácil hacer amigos o mantener relaciones saludables, tener buena autoestima, habrías podido recuperarte bastante bien del fracaso y superar los obstáculos de la vida pasada de manera justa, habrías conocido tus necesidades y sabido cómo hacerte valer para establecer límites saludables, te habrías sentido seguro y protegido en tu sistema familiar, y creído inherentemente que tus cuidadores/familia siempre estarían allí en momentos de problemas o angustia, pase lo que pase.
CATEGORÍA DOS:
Durante la niñez es más probable que habrías experimentado apoyo, cuidado, afecto inconsistente y poco confiable, e incluso puedes haber experimentado rechazo o negligencia por parte de tus cuidadores cuando te lastimabas, lesionabas, te enojabas o te angustiabas. A medida que creciste, habrías tenido más probabilidades de experimentar dudas sobre ti mismo y tal vez baja autoestima, tenido dificultades para hacer amigos o mantener amistades saludables, tenido dificultades para afirmarte, tenido dificultades para mantener límites saludables, sentido vergüenza, culpa, ansiedad o indecisión sobre las opciones de la vida, o tal vez te habrías sentido inseguro en tu familia, e incluso te preguntaste si tus cuidadores/familiares estarían allí para ayudarte si estuvieras en problemas o angustia.
RESULTADOS
Si te relacionas mas con la Categoría Uno,
es probable que tu apego infantil se describa como "seguro". Un apego seguro se considera saludable y aumenta las posibilidades de que tengas relaciones interpersonales exitosas y te sientas más satisfecho con tus elecciones de vida. Con un apego seguro, es más probable que puedas superar las experiencias negativas con éxito y es menos probable que los eventos negativos te impidan trabajar para alcanzar tus objetivos.
Si te relacionas mas con la Categoría Dos,
es probable que tu apego infantil se describa como "inseguro". Un apego inseguro se suele asociar con la experiencia de ansiedad malsana en las relaciones y aumenta las posibilidades de que tengas sentimientos de angustia o incertidumbre en las relaciones. Con un apego inseguro, es más probable que tengas dificultades para superar las experiencias negativas de la vida y los eventos negativos pueden convertirse en obstáculos para ti que probablemente podrían disuadirte de trabajar hacia tus metas. A veces esto puede hacer que te sientas menos satisfecho con tus elecciones de vida.
Si te relacionas con algunos aspectos de cada categoría,
es probable que experimentes apego seguro en algunas áreas de tu vida y apego inseguro en otras áreas (por ejemplo, seguro en el trabajo, pero inseguro en las relaciones, etc.). Esto no es anormal porque el apego cae en un espectro. Tenemos una tendencia a querer que las cosas encajen en categorías o cajas ordenadas, pero las cosas no siempre son tan claras y uno puedo experimentar un apego seguro en algunos aspectos y el apego inseguro en otros.
Nadie es perfecto y los cuidadores pueden brindar AMBOS momentos benéficos a tu apego en la infancia, pero también pueden cometer errores en la forma en que te responden. La realidad es que muchas veces, aprendemos algunas formas saludables de lidiar con ciertas ansiedades relacionadas con el apego, y otras aprendemos algunas formas poco saludables de manejar nuestra angustia. Relacionarte con aspectos de las categorías de apego seguro e inseguro significa que querrás concentrarte en sanar las áreas que contribuyen a tu ansiedad específica relacionada con el apego.
ESTILOS DE APEGO:
Hay varios estilos de apego específicos asociados con estas categorías. Una vez que identifiques en qué categoría de apego te encuentras, puedes identificar qué tipo de estilo de apego tienes. Más adelante en esta serie de artículos hablare en más detalles sobre los diferentes estilos de apego.
¿QUE SIGNIFICA ESTO PARA MI?
Recuerda que la teoría del apego no explica todos los aspectos de comportamiento en las relaciones, pero te proporciona una comprensión de cómo respondes a la ansiedad relacionada con el apego. Si bien el concepto de apego seguro nos brinda el marco para relaciones saludables, es una meta hacia la cual se debe trabajar y el proceso se lleva tiempo.
Si te identificas principalmente con tener un apego inseguro, no significa nada más que tus experiencias de la primera infancia te llevaron a desarrollar estrategias de afrontamiento que pueden ser menos efectivas para ayudarte a resolver la ansiedad relacionada con el apego. El apego inseguro y la inseguridad en sí mismos son parte de la experiencia humana; siempre hay margen de mejora. No importa cuánto saludable sea tu crianza, sentirás inseguridad en algunas situaciones o relaciones.
Ser categorizado como un vínculo inseguro simplemente significa que todavía estás en el proceso de identificar, aclarar, definir y aprender a hacer valer tus necesidades emocionales.
FINALMENTE ¿QUÉ PUEDO HACER?
Si bien tu apego es estable a lo largo del tiempo, de hecho tienes la capacidad de cambiar, mejorar y desarrollar un apego seguro al aprender habilidades para desafiar tus inseguridades y ansiedades. Algunas formas de comenzar a abordar los problemas del apego serían continuar leyendo sobre el apego y aprender más sobre los estilos de apego (consulta la lectura recomendada a continuación). La terapia también es una excelente manera de abordar los problemas del apego, ya que tu terapeuta puede ayudarte a comprender tus necesidades de apego.
Como terapeuta, animo a los clientes a abordar los problemas de apego cuando la ansiedad que experimentan se vuelve disruptiva en la vida diaria. Si has experimentado experiencias negativas importantes en las relaciones, es posible que necesites la ayuda de un profesional para ayudarte a manejar tus ansiedades relacionadas con el apego. Solicitar la ayuda de un profesional para trabajar hacia la cura del trauma relacionado con el apego puede ayudarte a comprender a los que te rodean y mejorar tu capacidad para tener relaciones saludables con los demás.
Si estás interesado en aprender más sobre el trabajo que hago, visita mi sitio web para ver si mi enfoque podría ser adecuado para ti.
Recursos en
Español e Ingles
y Referencias
RECURSOS
5. Recupera tu autoestima: y rompe las cadenas del apego emocional (Spanish Edition)
7. Articulo y recursos en Ingles
REFERENCIAS
Ackerman, C. (2020, Sept. 9). What is attachment theory? Bowlby’s 4 stages explained. Positivepsychology.https://positivepsychology.com/attachment-theory/
Gonsalves, K. (2020, June 1). What is your attachment style? Attachment Theory, Explained. Mindbodygreen. https://www.mindbodygreen.com/articles/attachment-theory-and-the-4-attachment-styles
Huang, S (2020, Nov. 3). Attachment styles. Simplypsychology. https://www.simplypsychology.org/attachment-styles.html
Reese, Christina. Attachment: 60 Trauma-Informed Assessment and Treatment Interventions Across the Lifespan (p. 2). PESI Publishing & Media. Kindle Edition.
Tatkin, S. Wired For Love: How Understanding Your Partner’s Brain And Attachment Style Can Help You Defuse Conflict And Build A Secure Relationship. New Harbinger Publications, Inc.
Wu, J. (2020, Mar. 13). Which of these four attachment styles is yours? Quickanddirtytips.https://www.quickanddirtytips.com/relationships/dating/your-attachment-style?utm_source=sciam&utm_campaign=sciam
